Topic Calembours (Topic des Blaaagues)

fathis a écrit:

dub a écrit:c'est un mec qui est dans sa voiture, il ecoute la radio
et y'a le tirage du loto qui va se lancer, alors il ecoute attentivement
et la il explose de joie car il a tous les numeros
il rentre en furie chez lui, il ouvre la porte et il gueule:
CHERIIIIIEEEEE ! ! ! !
fais tes affaires, j'ai gagné au lotooooo ! ! !!
la y'a sa femme qui le rejoint toute contente , elle lui dit:
je prends mes affaires d'été ou d'hiver ? on part ou ?
et la il lui repond :
tu prends toutes tes affaires, tu degaaaages ! !

LOL

Ya un mec qui court,il se plante, pk?
Car yavait une plante!
Un gar me l'avait sorti,c'est ridicule.

j'ai esquicer un petit sourir quand meme lol
wé on ma grillé aussi voila voila j'avou j ecoute rire et chanson ! j'an avais marre de skyrock et des pssssychologie alors je me suis mis a rire et chansons
c'etait l'histoire d'un ado qui a perdu foi en sky (meme si sa veut dire le ciel)

blague en 3 parties:
1) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle?





Réponse: Manuel

2) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout?




Réponse: Manuel Sanchez (sans chaise)

3) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout sur la plage?





Réponse: Manuel Sanchez Da Costa

Onizuka Sensei a écrit:moi jvais mettre une blague sur le foot, toute facon c'est la seule que je me rapelle alors... Dedicasse Ginger


Pourquoi les portugais on du mal a maigrir ?







Parce que ils ont du mal a éliminer la Grèce

Sors ça dans une soirée portugaise, tu finis en barbecue de morue. ^^

Ca part sur les portugais

Quand y'a t'il le plus de portugais au stade de france ?







Lors de la construction

Krak a écrit:blague en 3 parties:
1) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle?





Réponse: Manuel

2) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout?




Réponse: Manuel Sanchez (sans chaise)

3) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout sur la plage?





Réponse: Manuel Sanchez Da Costa

Non en 4

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

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Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ? On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

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Quelle est la différence entre une Portuguaise et une otarie?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson, l'autre est une otarie

connue mais elle me ferons toujours marré, enfin celle de l'Otari je la connaissai pas

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"


Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise

EXPDR la dernière

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

Cerb R a écrit:Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"


Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise

EXPDR la dernière

J'avoue la dernière est puissante

EXDRRRR toutes ces blagues !

Julien a écrit:Quelle est la différence entre un cheval et un train ?
Le Cheval n'a pas de fenetre

J'l'avais pas vu celle là EXPDR !!!!!!

Cerb R a écrit:Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise

XPDR tuerie celle là. ^^

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

jean va a l'eglise il prie,
30 min plus tard il dit dieu, qu'est ce pour toi 1 centimes ?
dieu repond 999999999999999€ mon enfant,
un peu plus tard jean demande a nouveau, dieu qu'est ce que pour toi 1 secondes?
dieu repond une eterniter mon enfant,
ravi jean posa une derniere question un peu plus tard, dieu est ce que je peut avoir 1 centimes ?
dieu lui repondit attendu une seconde

Quel est la diference entre un juif et une pizza?
Le temps de cuisson

- C'est hitler pendant la 2ème guerre mondiale qui est devant des juifs au bord d'une falaise. Il dit au premier:
-Toi tu saute en L.
Au second :
-Toi tu saute en carré
Au troisième
-Toi tu saute tout droit
A ce moment la femme d'hitler l'appel pour manger et il répond :
-Attend, je finis mon TETRIS


Et mes blagues préféré:

Quel est la diference entre la france et le portugal?
En France on a l'abbé pierre et au Portugal ils ont la bétoniére...

C'est paf le chien qui traverse la route et la PAF le chien ^^
Ok je sort ->->->[]