Topic Calembours (Topic des Blaaagues)

Ca taille.

Clair.. Mais c est assez bien trouvé

Dommage que ce jeune homme ne soit plus parmis nous.

A Lil Zeker a écrit:Dommage que ce jeune homme ne soit plus parmis nous.

xpdr !!!
NON A LA CENSURE
Zeker et les droits de l'homme qu'en fais tu hein????

Cela avait été demandé par les membres, je réponds aux attentes de mes électeurs.

tiens on m'a efface une vingtaine de post sur ce topic, j'dois traiter qui de fils de chienne?

C'est un petit garçon qui va voir sa mère et qui lui demande ce qu'est un pénis.
La mère répond:" Ba c'est ce que papa a entre les jambes tu vois"
Et le petit qui répond: "Ba c'est comme une bite mais en plus petit quoi"

J'suis assez fort en blagues pourries, vous allez vite voir :

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il décide donc d'ouvrir son capot et de regarder à l'intérieur. Soudain, une vache arrive dans le pré juste à côté, le regarde 10 secondes et lui dit :

"Ha, pas la peine de chercher, c'est les bougies."

Le gars (qui venait de fumer une substance illicite ^^), se dit qu'il trippe un max, et décide de regarder sa jauge d'huile. Même pas une minute après, la vache lui annonce :

"Rah, j't'ai dit quoi ? C'est les bougies !!!"

o_O Le gars en croit pas ses yeux (ou plutôt ses oreilles), et réagit donc qu'il n'hallucine pas. regardant au loin, il aperçoit une ferme. Il se décide donc d'aller voir le proprio afin de quérir de l'aide. Arrivant dans la ferme, il voit le fermier et lui demande s'il s'y connaît en mécanique. Puis, gêné, demande au fermier :

"- Dites-moi monsieur, est-ce que la vache dans ce pré est à vous ?
- Oui pourquoi, elle s'est échappée ?
- Non non, c'est juste que quand je regarde d'où vient la panne, elle me dit que c'est les bougies le problème.
- ... Hahaha !!! L'écoute pas, elle y connaît rien aux voitures !!!"

PS : j'vous ai prévenu ...

l'histoire se passe a la frontiere suisse, une frontiere ou personne passe donc les douaniers se tournent un peu les pouces a longueur de journée/semaine/mois...
puis un jour, un mec sur un vélo passe tout tranquillement a la douane, alors le douanier l'arrete, le controle et le laisse partir.. une semaine après, le meme mec en vélo repasse et la le douanier se dit "c'est bizarre, je le voyais jamais avant, maintenant il passe toutes les semaines alors que personne passe ici, il doit trafiquer quelquechose.." donc il le controle, il vérifie le vélo, regarde un peu partout et comme y'a rien il le laisse partir..
et toutes les semaines, le mec en vélo passe et repasse et a chaque fois, le douanier le controle de la tete au pédale, il vérifie meme dans les boyaus du pneu et a chaque fois il trouve rien.. 22ans plus tard, le douanier est a la retraite, il fait sa vie tranquillou et un jour, il tombe sur le mec en vélo, et donc il va le voir et lui demande..
"-Dites moi maintenant que j'suis a la retraite, pendant les 20 dernieres années de mon travail, je vous ai toujours controlé, j'suis persuadé que vous trafiquez quelquechose, mais j'ai jamais trouvé quoi, maintenant que j'suis a la retraite, vous pouvez me le dire.. vous trafiquez quoi ?"
"-bah des vélos...."

...

Pas mal

Essayez de suivre :

Monsieur le Ministre de la Défense nationale
J'ai l'honneur de vous exposer ma situation :
Je suis marié avec une veuve, laquelle a une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre. Ma belle-fille est de ce fait devenue ma belle-mère.
Ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. Mon fils est donc mon oncle.
Quant à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par conséquent, je suis le frère de mon petit-fils.
Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
Au vu de ces faits, je vous demande donc, monsieur le Ministre, de bien vouloir m'accorder un sursis d'incorporation, puisque le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.

Une autre énigme, plus facile celle-là :

C'est l'histoire de 4 individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire.
Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était de la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun n'allait pas le faire.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Nicole, femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à
l’hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et
8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du
collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste
Comme Nicole devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue et se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu,
elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ????
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire
de ce camion ????"
Et Dieu répond:
« Oh putain ! Je
t’ai pas reconnu!! »
Moralité : restez naturelles

"RAYMOND CASSE DES NOISETTES AVEC SON SEXE"

alors qu'un couple se balade dans une petite foire dans un petit village, il remarque cette pancarte a coté d'un stand.. curieux, ils décident d'aller voir, plein de monde attend impatiemment en criant "RAYMOND !! RAYMOND !!! RAYMOND !"

et tout d'un coup, un vieillard debarque sur l'estrade, puis un mec d'une quarantaine d'années se présente face a une table ou il dépose une noisette.. le vieillard annonce:
"Attention !!!! Mesdames et messieurs, Raymond va casser cette noisette avec son sexe !"
et la le vieillard fait un roulement de tambours, raymond sort son engin et BLAAAAAAAAH
Raymond donne un gros coup de sexe et la noisette est explosé en milliers de morceaux
tout le monde applaudit "OUAIIIIS T'ES LE PLUS FORT RAYMOND !!!!"

une vingtaine d'années plus tard, le meme couple continue de faire les petites foires et marchés des petits villages, puis ils restent sur le cul en voyant la pancarte..

"RAYMOND CASSE DES NOIX DE COCO AVEC SON SEXE"

ils se disent "oh putain c'est pas le meme quand meme.. 20ans plus tard, il est devenu plus fort ?"
encore plus curieux qu'avant, ils se dirigent vers le stand, toujours cette petite foule qui hurle "RAYMOOOOND !!" et la, le meme vieillard déboule en trainant sa jambe de bois, puis raymond se présente face a la meme table et pose une noix de coco dessus.. Puis le vieillard, tant bien que mal, annonce..
"Attention !!!! Mesdames et messieurs, Raymond va casser cette noix de coco avec son sexe !"
et la le vieillard fait un roulement de tambours, raymond sort son engin et BLAAAAAAAAAAAAAAH
Raymond donne un gros coup de sexe et la noix de coco est explosée....
tout le monde applaudit, et la le couple décide d'aller lui parler..

"bonjour raymond, dites.. on vous a deja vu il y a 20ans, vous cassiez des noisettes avec votre sexe et on trouvait ca deja vraiment tres fort.. mais la 20ans apres, vous cassez des noix de coco, c'est exceptionnel, ca fait 20ans que vous vous entrainez pour devenir plus fort ?"

et la raymond repond

"j'ai toujours la meme force... c'est juste ma vue qui a baissé.."

Celle de Oz est forte, j'ai explosé de rire

Ta dernière Dub, l'histoire est bien, mais la chute m'a un peu déçue j't'avoue ...