Topic Calembours (Topic des Blagues)

Goony a écrit:Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères, car un coca désaltère.

J'arrête

lol

Un mec rentre dans un bar et s'assied au comptoir, en silence. La serveuse vient le voir et demande :
- Vous prenez quelque chose ?
Le gars réfléchit :
- Euh bah un p'tit blanc.
La serveuse le sert puis retourne s'occuper d'autres clients. Quelques minutes plus tard, elle retourne au comptoir et voit que le mec a fini son verre et est parti sans payer. Elle se dit :
- Putain le gars !!! Il a pas payé !!! Si jamais il revient je lui demanderais de payer son verre !!!
Le lendemain, le mec revient au bar. La serveuse, qui veut rester courtoise, va vers lui et lui demande :
- Vous prenez quelque chose ?
- Euh bah un p'tit blanc.
La serveuse le sert et va s'occuper d'autres clients tout en le regardant de loin. Le mec descend son verre et commence à partir, quand la serveuse le rattrape :
- Dites monsieur, il faudrait me payer !!! Et le verre d'hier aussi !!!
Le mec la regarde et lui dit :
- Mais attendez, moi je viens ici pour m'assoir tranquillement, vous, vous venez me voir en me demandant si j'veux boire un coup donc j'vous dis c'que j'veux mais j'ai jamais eu l'intention de payer !!!
Le mec se barre, et la serveuse se dit :
- Bon admettons que c'était de ma faute. Mais s'il revient, je lui adresse pas la parole.
Le lendemain, le mec revient au bar et s'assoie au comptoir. La serveuse l'ignore et lui ne demande rien. 2 heures passent, quand le mec finit par lever la main vers la serveuse. Celle-ci arrive avec un sourire et dit :
- Oui ?
- Euh, est-ce qu'il est possible d'avoir une tranche de pain, gratuitement si possible ?
- Euh, ouais, bien sûr.
La serveuse lui apporte une tranche de pain, le mec sépare la mie de la croûte et commence à faire des petites boulettes avec la mie et les aligne le long du comptoir. Au bout d'une demi-heure, la serveuse vient le voir et lui demande :
- Excusez-moi, mais vous faites quoi ?
- Ah, ben là cet après-midi je vais aller à la pêche, et en fait vu que j'ai pas de vers je mets ça au bout de mon hameçon !!!
- Ah ok, et vous prenez quoi ?
- Ah, euh bah un p'tit blanc !!!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

C'est un OURS qui poursuit un LAPIN à la course....

L'OURS :
"j'vais t'attraper petit salopard de lapin...!!! "

LE LAPIN :
"Tu peux toujours courir, ours de merde.... "

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique....

LA GRENOUILLE :
" stoppez là vous deux.... !!"

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....

LA GRENOUILLE :
" je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'OURS :
" moi ! moi ! Je suis le plus gros...! "

LA GRENOUILLE :
" vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'OURS :
" moi, je veux que TOUS les ours de la fôret soient des femelles....! "

LA GRENOUILLE :
" pas de problème, ton vœu est exaucé... à toi le lapin. "

LE LAPIN :
" Moi je veux un casque de moto..... "

L'OURS en regardant le lapin :
"t'es vraiment con toi...! "

LA GRENOUILLE :
" pas de problème, c'est exaucé. Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'OURS :
" moi je veux que TOUS les ours des fôrets voisines soient des femelles... "

LA GRENOUILLE :
" OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

LE LAPIN :
" Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

LA GRENOUILLE :
" Pas de problème...la voilà... "

L'OURS en regardant le lapin : " T'es vraiment qu'un abruti toi...!!! . "

LA GRENOUILLE :
" Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'OURS :
" Moi je veux que TOUS les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr...hé hé !!! "

LA GRENOUILLE :
" ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

LE LAPIN mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en pointant l'ours du doigt ....

_" Lui...je veux qu'il soit pédé...... !!!!!!

Putain trop puissante les 4 dernières de Nomalez

Très connus mais on c jamais :

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Une autre :

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

J'avoue que j'ai presque les larmes aux yeux, je suis bon public ^^.
De bon réveil on se fend la gueule ^^.

Un jours une femme mariée par en voyage en guyane sans son marie . La bas elle rencontre un noir .. Puis elle couche avec et elle lui demande son premon , L'homme lui avait di qu'il le donnerai a la fin du voyage et pas avant , donc la femme et le noir couche ensemble tous les jours et arrivé a la fin la femme lui demande son prénom et l'homme répond Neige.. Et la femme se met a rire mais a rire elle n'en pouvait plus et l'homme lui demande pourquoi elle rigole autant et elle répond Bah quand je vais dire a mon marie que j'ai ramassé 30 cm de neige en Guyane ..

ahah


j'avais pas vu la blague de randam avec le taureau enragé, excellent aussi ^^

RandAm-Luck a écrit:Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

jla connaissai mais avec " jai le sida "

Un bon calembour que j'emprunte à Pénélope Bagieu :

Pourquoi l'animateur de Pyramide aime Mauresmo ?

Spoiler:

Parce que Laffont kiffe Amélie (La Fonky Family).

Merci.

allez une petite serie qui passe bien en soirée, un peu bourré...

qu est ce qui ets transparent et qui court dans les prés?

un troupeau de vitres

Quel est la difference entre tintin et milou?

Milou il a pas d chien

(avec des gestes) Pourquoi les chinois n'ont pas ce petit doigt là? (montrer son oriculaire)

Parce que c'est le mien...

Comment s appelle la femme du condor?

le lit, parce que c est la condor...

quel bruit fait la fourmi?

elle crohonde... parce que la fourmi crohonde...

Une blonde et une brune sont dans une voiture. suodain la brune voit qqch de bizarre. une blonde est dans un canoé et pagaye alors qu elle est dans un champ de blé.... la brune dis a la blonde... regarde moi un peu cette debile... et la blonde repond, t as raison si je savais nagé j'irais lui casser la gueule!!

monsieur et madame tiain nein nein nein nein nein ont 2 fils, comment s appellent.ils?

Starsky et Hutch (imiter evidemment la melody lors de l enoncé)

vraiment bourré alors

Dans l'coma plutôt

J'ai rigolé à la vanne de l'auriculaire et des chinois

mdr énorme la liste de blagues , si t'en a d'autres des comme ça je suis preneur