La Désencyclopédie

Voilà, je trouve ça assez énorme

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Avec des articles géniaux, quand même.

Le petit Hadolf vient au monde en 1889. Étant né dans l'Univers miroir, Hadolf Itler a connu une enfance très difficile; en effet, étant d'origine pure allemande, il est persécuté et ridiculisé par la classe dirigeante juive, dont l'antigermanisme est de plus en plus prononcé. Alors que plusieurs de ses compatriotes se tournent vers la violence pour résister à l'oppression juive, Hadolf se tourne plutôt vers la méditation Zen et la peinture de paysage.


Second degré

Pour pythagore :

"Ses pentathlons ont tendance a serrer au niveau des couilles."
bob denard

Tailleur réputés pour ses bermudas et ses club-sandwich ( par contre éviter ses croc-messieurs ). Grand pote de beuverie de Thales, du Gorgu et de EADS.

Architecte et escroc notoire, il est surtout connue pour l'invention conjointe avec son ami Thales de la vente pyramidale et des autoroutes payantes. Son coup de maître fut sans nul doute la vente du brevet sur le sachet de thé en papier a Lord Lipton.

Pythagore fut un fervant addepte de la géométrie.

Récupérée de « http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Pythagore »

C'est vrai que c'est marrant quand on y pense...

Superman
Un article de Désencyclopédie.

Harturun Superman est né le 12 janvier dans un petit village arménien. Après une enfance sans histoires suivie d'une adolescence sans histoires, il a repris la boucherie paternelle où il vend, notamment, d'excellentes côtelettes de mouton.

Parfois, des gens lui demandent des autographes ou se font photographier devant sa boucherie. Il est persuadé que c'est dû à l'excellence de ses côtelettes de mouton.

REMONTAGEDETOPIC-MAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.


nawak

Ya des trucs excellents mdr

Les putes de l'autoroute

Mouvement et trust syndical surpuissant réunissant l'élite du tapin Européen sur les principaux axes autoroutiers de la communauté en vue de soutenir les routiers et tous les autres voyageurs esseulés dans leur vaillante progression à travers nos belles contrées.

Instigatrices controversées de la pipe à dix mille balles (environ 10 €) dans les années 1980, le mouvement se radicalise et se politise dans les années 2000, en témoigne la "Pute Pride", grand défilé annuel du gotha de la prostitution à Paris.

xpdr

Pour tous ceux qui ont une wii ^^
maintenant , il y'a Wii Masturbation
Historique


La période de développement de Wii Masturbation commence à la fin 2006. Nintendo en a assez de la chute de ses ventes parce que ses jeux sont trop "jeunes", alors se place la réunion suivante entre les principaux dirigeants de la compagnie :
Satoru Iwasatanori : C'est assez! il faut faire un jeu puissant et viril qui sache séduire l'acheteur nord-américain!
Rionoru Gomatanori : Moi, je dis Yoshi VS les Méchants Escargots!
Satoru Iwasatanori : Non! On l'a déjà fait!
Rionoru Gomatanori : Bon, alors The Legend of Zelda : Zelda ze Top Model!
Satoru Iwasatanori : Ta gueule, petit con!
Kevin Jimasanoryuama : Kingdom Hearts 5! Kingdom Hearts 5!
Satoru Iwasatanori : Trop brutal.
Rionoru Gomatanori : Pac-Man Revenge!
Satoru Iwasatanori : Non... il faudrait que ça utilise la manette supra-révolutionnaire de notre Wii!
Rionoru Gomatanori : On fait Star Wars : Knights of the Old Republic, d'abord!
Satoru Iwasatanori : Ça existe déjà, crétin!
Kevin Jimasanoryuama : Kingdom Hearts 5! Kingdom Hearts 5!
Satoru Iwasatanori : T'es renvoyé, Kevin.
Kevin Jimasanoryuama : Kingdom Hearts 5! Kingdom Hearts 5!
À ce moment, le Dalaï-Lama se matérialise dans la pièce.
Dalaï-Lama : Moi, je dis que vous devriez faire Wii Masturbation! C'est le seul moyen de battre la PS3!
Satoru Iwasatanori : Super! Merci Dalaï-Lama!

Et c'est ainsi que, selon la légende, le Dalaï-Lama aurait inventé Wii Masturbation. Suite à cet événement historique, le développement du jeu se met en branle. L'équipe met au point le système de contrôle en un jour seulement et met trois heures à développer les différents modes du jeu. Étonnament, la période de test prend dix mois. Le résultat est le suivant.

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Le jeu


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Les règles


Elles sont simples : le joueur, quel que soit le mode de jeu qu'il a choisi, doit agiter verticalement sa manette de Wii avec le plus de style et de vitesse possibles (remarquez que l'auteur de cet article ne comprend toujours pas pourquoi ils ont appelé ça Wii Masturbation). Quand le joueur a vaincu tous les modes, il a battu le jeu et peut aller mettre ses apprentissages en pratique. C'est au moins mieux comme prix que celui de Wii Sports, où le joueur ne gagne absolument rien et il n'y a même pas de cinématique intéressante.

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Les modes


Ils sont au nombre de quatre, représentants chacun un style de jeu : Classic, Hardcore, Multiplayer et Freestyle. Le joueur peut également débarrer le mode Bestial s'il bat les quatre premiers. La plupart des joueurs interviewés à ce jour disent s'être fermé les yeux dans les quatre premiers modes pour ensuite profiter pleinement du mode Bestial.

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Les graphismes


Ils ne sont pas très développés, consistant surtout en de simples images projetées sur l'écran, qui varient selon le mode que le joueur a choisi. Ce sont ces images qui ont valu le classement 18+ de Wii Masturbation.


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Championnats


Il n'y en a qu'un : le Wii Masturbation Open. Pendant quatre semaines, des centaines de boutonneux de tous âges et de toutes nationalités compétitionnent pour obtenir le titre de Ultimate Branleur. Le dernier champion n'était nul autre qu'un gars de Rimouski dont on a oublié le nom. Malgré sa fracture du poignet, il prétend que son titre lui a été profitable car il assure Maintenant, j'attire les filles avec un coefficicient d'efficacité augmenté de 5%.

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Mentions et prix remportés par le jeu

• Meilleur jeu pour écouter du technocore en même temps, Geek Weekly
  
• Meilleur jeu du 21e siècle, Nintendo Power (qui a également décerné le titre à tous les jeux sortis sur la Wii à ce jour)
  
• Un membre des forums Playstation a également déclaré que c'était la raison principale pour laquelle il pensait jeter sa PS3 aux poubelles et acheter une Wii, avant qu'un commando d'élite ne vienne le kidnapper à son domicile.
  

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Et si je veux acheter le jeu?


Le jeu est interdit dans les magasins pour stupidité évidente, mais si vous voulez vraiment l'avoir, essayez une des copies à 2000$ sur Ebay ou encore entrez dans le marché noir, mais l'auteur de cet article ne vous garantit pas que vous n'aurez pas à vous prostituer. De toute façon, c'est Wii Masturbation : pouquoi éviter la chance d'avoir ce jeu?
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Oui je connaissais, c'est pas mal du tout.

Berserk est un manga traitant de pêche à la ligne.

Informations
Le héros meurt à la fin des 100 volumes, enfin, c'est plutôt l'auteur qui a clamsé avant, hein.

L'histoire
Guts, Gatsu, Gatts (c'est bon, j'ai mis tous les prénoms, ça m'évitera de me faire engueuler par les Otaku rutilants) est responsable de crimes contre l'humanité (un autre condamné: David Deleule. Mais pour une autre raison, disons nous, hu hu). En effet, il n'épargne personne, absolument tous sont touchés. [...] Certaines thèses poussent à croire que Griffith, ce pernicieux et fourbe personnage, est remis en cause comme étant le conspirateur de cette sombre machination. Bien sûr, il est pour l'écologie, pour la paix, contre le sida, et pourtant, juste avant ça, il n'a pas hésité à sacrifier 1000 personnes d'un coup, le mécréant. Cynique, trouvez-pas?

Particularités
Berserk propose le flash-back le plus long de l'histoire du manga. Vous devez donc attendre 14 volumes pour reprendre les histoires de pêche de votre héros préféré là où vous les avez laissées.

J'ai tapé des barres perso !

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kevin

hereusement que remontagedetopic-man est la , sinon un bon topic serait encore tombé dans l'oubli

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

Une tuerie celle la, surtout la partie des "Faits".

A propos de Chuck Norris

Il est est né le 1er mars 1937, à Canton (Alabama, Allemagne), il est le fils de Chuck Norris et de Jackie Chan et serait né par césarienne (à confirmer). Avant sa naissance, il s'occupait d'un trafic de jambons halal entre Dolus-le-sec (Indre et Loire) et Sacramento.

« En fait, l'écologie, comme nous l'enseigne Chuck, c'est tout con ! Des salauds polluent, Chuck leur casse la gueule et les salauds s'en vont polluer ailleurs, voilà tout. » à propos du film Forrest Warrior

casse trop de rire